Блог О пользователеkonfeta-ta

Регистрация

Счастье в карман не спрячешь.)


..Струной натянут чёрный провод, Он нарушает мне пейзаж.
10 мая 2017|21:07

.

 Очень сложно в этой жизни быть в балансе. Как-то не получается на автомате поступать правильно. Только отпускаешь осознанность, успокаиваясь, как тут же всё вкривь и вкось и снова тянет в боль. Это из семьи? моей той детской..откуда это стремление к боли как к норме. Как будто только в боли я могу быть по-настоящему счастлива и жива. Как глупо. Я так не хочу. Всё.

9 марта 2017|23:14

.

Про жизнь.

про жизнь

про жизнь

 

 н е п о н и м а ю

к а к т о б о л ь н о в с ё

 

какой-то затянувшийся момент, в котором мне серо и черно, как из этого выбраться?

почему на чьей-то планете всегда солнце, даже в обстоятельствах тесных, а у кого-то даже лучшее превращается внутри в обыденность. Значит проблема внутри, но что сделать, чтобы измениться? как? что нужно с собой сделать?

27 февраля 2017|21:20

.

 Как же мне часто жаль своих детей. Да, из-за себя жалко. Потому что от меня никогда не знаешь, когда ждать вспышки…это очень стыдно. Благодарна им, что вскрывают во мне эти потаенные стороны, не дают жить-поживать с ними спокойно.
 Любовь к своим детям это мощный стимул меняться, искать в себе причины такого поведения, разбирать..начинать потихоньку что-то понимать, возвращаться к своему детству, находить там много причин, находить бешеные глаза папы, говорящую злые слова маму..- кто знал, что это вот так мощно застрянет во мне, будет влиять на мою судьбу и судьбу моих детей. Но нет, я знаю, что способна разорвать этот порочный круг, потому что со мной в этой битве Бог и Он за меня. Он знает какой могу быть, Он видит моё сердце и любит Его, как жаль, что я не могу это прочувствовать, чтобы поверить…как жаль. Мне стыдно за человека Лену Закирову. Стыдно перед Богом и людьми. У меня есть всё для счастья и у меня есть я и эта я к счастью не готова.

28 ноября 2016|21:31

.

 Ну что, стало понятно. Любовь не даётся просто, может особо чистым душам. Но вообще чем ближе приближается любовь, тем больше правды вылазит наружу, порой это может пустота, а может множество лишнего, не нужно, что запихали мы в себя

15 апреля 2016|21:36

.

  На той пустоши, где я стою, дуют все ветра, они там собираются, а я пришла случайно. И вот стою, обдуваемая со всех сторон, так что даже слёзы не имеют сил выйти, а внутри..внутри я понимаю, что встретилась со своей пустотой и смотреть в неё больно и очень обидно, ведь для счастья у меня есть всё и даже больше. Но вот она пришла и смотрит, пришла и молча задаёт вопрос и я молча вижу правду в себе. Голую, неприкрытую. 

 Мы даже не представляем себе насколько далеки мы от реальности, насколько каждый из нас инопланетянин, или вообще сам себе планета, или ядро своей планеты, мы вообще в очень интересном положении. Я всё больше задумываюсь о людях, кто один, мне интересен этот момент, момент, когда ты решаешь для себя, что в твоей жизни есть место ещё кому-то, у меня всё это более ччем бездумно, только доверясь эмоциям, какая глупость) Но ведь надо мне сказать себе правду, пусть она не так хороша, просто всё это напоминало мне книгу, в которой есть ты и тебя читают, за тобой наблюдают и ждут и вот в это ты влюбляешься и кажется так будет всегда, но дальше начинается труд, к которому ты ясное дело не готов. Порой труд не оправданный и односторонний, а порой каждый трудится односторонне, а вот бы вместе. И так хочется сказать, загляни в моё сердце, там что-то для тебя есть, загляни туда с интересом, не просто проходя мимо. В простых словах постарайся услышать меня, разве ты не видишь, что с нами стало. Нельзя нам жить на этой планете, нам надо вспомнить про свою, только там есть настоящие мы, не забывшие себя, не отдавшие себя повседневным заботам, только там мы сможем по-настоящему жить.

18 марта 2016|17:26

.

  Так хочется вдохнуть-выдохнуть, и набраться новых сил. Хочется быть терпимее и добрей и замечать, да, просто замечать. Вообще-то приходится себе напоминать, что в общем-то чаще всего была несносной, а сейчас, став мамой, захотела резких перемен и оттого становлюсь ещё надорванней. Надо уже принять эту плавность внутренних перемен и не торопить. И надо чаще писать, потому-что говорить как-то и некому, а может не хочется.

18 декабря 2015|23:31

.

 Иногда, вдруг, затоскуешь о непрожитом. О своих мечтах. О великом и большом. Не о вещах, а о себе, каким тебе не быть.
 Иногда любовь кажется бременем, а одиночество подарком. Но в том то и дело, что КАЖЕТСЯ. 

16 октября 2015|20:48

.

Господи, почему так сложно? тяжело так
Почему так хочется думать о возвышенном, о чудесах твоих..и не получается.
ивот руки опускаются

А ведь жизнь не в этом. Нет.

24 июля 2015|11:34

.

 Сейчас такой момент, когда очень хочется свой дом. Аж до дрожи.
 Так хочется наладить свой быт, делать что-то без оглядки на чье-то мнение.
 На самом деле поняла, что очень устаю от постоянного ожидания комментариев своим поступкам от родителей. От того сложно почувствовать себя взрослой. А это уже даже опасно. В общем что-то надо думать. А при этом жизнь настолько безгранична и дает столько вариантов, и только не известно, что и куда нас ведет. Зато с кем идти выбираешь сам) А кто-то сам приходит идти с тобой и возможно разойдутся наши дороги однажды. Но важно только, что будет здесь и сейчас.

21 июля 2015|22:55

.

будь слабей меня

скучаю по ней, признаюсь себе в этом без страха и без попыток казаться выше, разлюбила безразличие напрочь
хоть и мало сейчас удается думать вот так вот про себя, но в такие моменты четче понимаешь свою именно суть, вряд ли я о ком то еще так скучала. чувство как-будто у тебя была рука, теперь нет ее, а ты всё ей что-то будто берешь и каждый раз досадно, что забыл, что её уже нет. и я вечно хочу что-то рассказать, разделить, посмеяться, посмотреть. только всё это теперь в другом недоступном для меня измерении.

 странно и радостно понимать, что маленьких два, дети больше любых слов, если дать им любовь, то они откроют в тебе океан, глубину. я впервые принимаю себя, с правом быть слабой, смешной, никак не защищенной. Бог удивляет своими дорогами, какими провел меня. сколько было душераздирающего, больного и как часто я была не права, как много разрушила, а ему не важно, точнее важно, но это не мешает его любви. и вот я сижу, прямо как раньше, с этой музыкой, с этой пыльной кипой мыслей, смотрю одна в ночь и всё внутри сходится воедино.

13 мая 2015|21:37

.

  Вот так смотришь порой на жизнь свою и переживаешь, плачешь, больно от чего-то. Кто-то ушёл, что-то ценное развалилось, вообще всё на свете оказалось другим, а не как представлялось и вот кажется- не переживу, разорвёт. Но нет, бинго! ты будешь жить и однажды придёт момент, когда почувствуешь себя проще без всего того, что осталось позади и тяготить это перестанет и перестанут задаваться мысленные вопросы в уже пустоту, которой ты долгое время ещё пытался придать форму и тогда начинается жизнь здесь, в настоящем. Хотя это больно безусловно, но уже понимаешь, что надо двигаться дальше, в этом жизнь и в этом Бог. А ещё теперь надо стараться быть бережным и не заставлять плакать. Я не стою чьих-то слёз и это знаю, а значит нельзя обижать.

  Ужасно люблю сына, вот ужасно. Но стараюсь придать этой любви красивую, не вычурную форму, потому что Бог пристально следит за тем к чему привязано наше сердце, ревностно.
  Так хочу путешествовать, очень-очень. Это такая мечта, о которой я тайно думаю, что не сбудется. А тайно, потому что это как-то малодушно думать так про свои мечты..но во мне вообще нет масштаба веры, я как крылатая птица, которая только ходит по земле. Ну здравствуй, я. Какая есть. Другой уже мне не дадут)
  Хорошо в общем как-то.

27 апреля 2015|20:52

.

- где же ты был?
- меня очень долго не было, - сказал ежик.
- когда пропадаешь, надо заранее предупреждать своих друзей.

ежик в тумане
сергей козлов

13 апреля 2015|21:38

.

 Весна вечно сумасшедшая такая! но, здорово. Весной потому-что настроение хорошее и его как-то ничего не портит (почти), в общем легче как-то ко всему.
 А мыслей-то много, и куда их девать? так и живу с ними наперевес, поделиться то в сущности и не с кем) ну и пусть. Это меня тоже устраивает. И вообще-то всегда можно поделиться с Богом, жаль, что об этом я чаще забываю.
 Как не хочется говорить теперь лишнего, это ведь всё как суета, но и молчание бывает суетой, да.Просто есть такая мысль на всю жизнь, что хочется быть проще, предельно проще с каждым днем, в определенном, конечно, смысле. Быть проще это вообще большая работа над собой, я считаю, ведь в сущности человек привык всё усложнять, ещё от начала времён всё нам неймётся. Вот как-то так!) йоу

27 марта 2015|23:04

Мальчику сегодня год. Что сказать, я дурею от него абсолютно. Ребенок это почти лучшее, что может случится в жизнь. Почти, потому что Бог.
 

 

 мне так нравится быть рядом, видеть, слышать.

 

 я не думаю далеко вперед и уже почти не заглядываю назад, благодаря ему. а ведь это всего ещё год, а внутри уже столько другого. какой-то путанный клубок радостных мыслей, его уже не причесать в себе, нет. Дробить счастье не будем, и расковыривать. пусть остается красивое, цельное.

25 марта 2015|23:28

.

 Хочется напасть.
 Хочется защитить любовь.

   но, она же не хрупкая, та что настоящая, она не пропускает в себя нападки, она как бы над ними.
Почему-то боятся люди нынче верить любви, а мне кажется, боятся в основном, что не потянут такой ответственности и поэтому делают вид, что во всю эту «эфемерную чушь» не верят. Так легче, это понятно. Ты такой нигилист, всё отрицаешь. Эх. Жаль, конечно, что благодарю всему этому цинизм кажется силой, а открытость и доброта приравниваются к глупости.

27 февраля 2015|21:29

.

Жизнь идёт и идёт. Её ничуть не волнуют наши обстоятельства, дела, радости, проблемы..ради нас она не сделает остановки, у неё же всё своим чередом. Вот я даже порой не могу надышаться своим счастьем, запомнить иной раз что-то действительно особенное или смешное, сохранить. В общем многое неуловимое так и остается вот таким. Чтож. Пытаться всё же стоит. Что там впереди мы никто не знаем в точности, что ждёт и какими будем мы и окажемся ли достойными или чаша весов не опустится под нами. Эх. Жизнь, мы ещё не знаем какая ты удивительная, даже представить не можем, что ты совсем не повседневность, ты не замираешь в одном затянувшемся моменте, Бог тебя творит для всего нового.
  Малышу стало 11 сегодня и пока я помню нашу встречу в деталях, быть нам вместе это счастье, невозможно объяснить любовь, а любовь матери, она сбивает с ног.

16 февраля 2015|21:05

.

   Думала-думала, полезно иногда, кстати..и вот думаю ну надо же! Насколько в то время, когда родился Иисус всё было по-другому, это же невероятно сейчас представить, что пастухи узнали о рождении спасителя от того, что на небе зажглась новая звезда, неужели сейчас кто-то смог бы такое заметить?…только те для кого это работа. Да и вообще не так уж и часто мы смотрим на небо. Ну я точно.

  Да и вообще сложно бывает внутри себя понимать о том, что будет после. И невидимое стараться представить реально, иногда просто нереально…как бы понимаю, что эта жизнь только маленькая часть, а потом будет самое невероятное путешествие, приключение…но на деле будто жду занудства предстоящего, в общем не знаю, но ведь Бог самая неописуемая и интересная личность на свете, а значит там впереди…! Всё это кажется фантазиями)

13 февраля 2015|22:44

.

   На столе стоял чайник. Как-будто немного грустил. Вспоминал, какой же чай был самым вкусным. Летом он часто открывал крышку для чая с мятой и меллисой и бережно закрывал обратно, чтобы гостьи не простыли (да-да, с ними так всегда, очень нежные особы), к тому так ему было легче читать даже самые междустрочные их мысли и разговор шёл молчаливый, неслышный. Осень всегда услужливо несла с собой лимон, куталась в большой красный шарф и взглядом извинялась, что сквозняк снова увязался за ней. А первые снежинки зимы всегда пахли корицей, очень уж любили уют и сказки, и тут уж, конечно,у чайника был хороший запас, он ведь гостей своих любил и встречи ждал задолго. Весна сама была, как студёная водица, но иногда как замерзнетсама от себя!Тут уж он грел молоко и очень было душевно. Хороший бы чайник..сердешный.




Хотя о чем это я?..
у нас же сегодня КОФЕ!

28 января 2015|15:01

.

  Странно. Странно я возвращаюсь всё к одной трещине. И не знаю, что делать. И спросить не у кого. Такой момент, когда нужно решать самой и это отчетливо понимаешь, а ошибиться так не хочется. И видимо ошибусь. Ошибусь молчанием. Потому что раньше по-другому много ошибалась, без разбора открывала сердце настежь, говорила о том, что глубоко, о своём и..было действительно больно. А теперь, когда мне действительно дорого, близко, когда мне жаль терять, теперь я просто смотрю со стороны, смотрю и молчу, а сердце трещит. Мне все отношения хочется довести до предела, накалить и сделать абсолютными и тут они рассыпаются и оказываются пылью, которая не выдерживает ничего, хочется совершенной дружбы, без подводных камней, когда просто любуешься чистотой.
  Скучаю.
  

но похоже уже по-настоящему отпущу

 

 

 

 

хотя я так запуталась   Бред

Всему виной безразличие

18 января 2015|23:31

.

Как-то грустно мне и пусто.
И стыдно. За это.

почемупочемупочему